怒りのワケ～介護のこと

先週末から、てんてこ舞いに忙しかったけれど

「ママってば忙しいから」といって、道外からのお客様をもてなすのに、仲間が

車を出してくれたり、お出かけして食べ歩きに付き合ってくれたり

ほんと、すごく助かっちゃった。

なんだか、ほっこり心が温まる週末でした❤　持つべきものは、仲間だな～と(^^)。

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介護・・・周りで介護をしている同年代の人たちが増えてきました。

そういう年回りなんだと思うけれど・・・。

「介護って大変だよね」と一言で済ませてきたけれど

実際にその立場になると、本当に大変だなって思う（笑）。

９年前、母親が６９歳という若さで肝臓がんで亡くなったのだけど

その時は、千葉と旭川を行ったり来たり・・・

最後は旭川に連れてきて、２か月ですぐに骨転移をしてしまって

あっという間に、あの世に逝ってしまったわけなんだけど

お店との両立も大変で、体力ぎりぎり勝負だったし

深夜に帰って、朝の５時には、緩和ケアの医療用麻薬＆放射線治療の

副作用で、激しいうめき声と嘔吐の声、そしてオロオロする父親の

「おねえちゃん、おかあさんが！」という助けの声、それが

私の朝５時の目覚まし時計でした。

訪問看護がはじまるその日に、母親がもうだめだ・・・と病院へ入院。

その後、数日で帰らぬ人となったわけだけど

今、思えば、あれば介護じゃなくて、ほぼ看護に近い形だったのかな～と。

母親の意識は、はっきりしているし

病気の場所を除いては、老化はまったく見られなく。

しかも、ナースだった母親だったので、泣きごとも言わずに

死に支度をしてこの世を去りました。

そして９年という月日がたとうとしていて４年ほど前に

私も自宅を父親と同じマンションに変え、スープの冷めない距離に

住まいを構え、できる限り、自分のことは自分でと、父親は９年１人で頑張って

きているわけだけど、透析もしながら、ガンの告知も受け

９年という月日もたてば、そりゃぁ　足腰も弱くなるし

ちょっと認知もかかってきていて、

変なこと言ってみたり、頑固になったりと（笑）会話が１+１＝2にならないこと多々。

あぁ～これが介護なんだなって、最近思っています。

まだまだ、動ける方ではあるけれど

母親の時の看護とは、まったく違う。

私は、声を荒げて怒ったりすることはしないし

基本、怒らない人なんだけど

なんだか、わからないけれど、最近　父親に「怒る」場面が増えて

どうしてこんなに私怒るんだろう？と、ずっと考えていて。

「あんなに、しっかりしていたお父さん、どうしちゃったわけ？」と、変わりつつある父親の姿に

悲しい気持ちと、いらだちと、しっかりしてよ！という身内ならではの

自分の中のイライラなんだな～ということに気づきはじめました。

怒っちゃいけないとわかりつつ

威厳のあった父親が、どんどん小さくなっていくその姿を

信じたくないというか、もっとしっかりしてたよねという

寂しさというか、ちょっとそんな切ない気持ちが

怒りに代わってしまう。

亡くなった時の母親の６９歳と、現在の父親７８歳　約１０歳も年老いて

当時の母親とは訳が違うんだなと改めて思ったりして。

老いていくってこういうことなんだと

最近、そんなことを考えさせられます。

とはいえ、介護びっちりの生活も、ストレスがたまっていくので

極力、普通の生活をするよう心がけ

時には旅行に出かけてストレス発散をしたり

ケアマネージャーさんに、甘えるところは甘えて

上手に生活のバランスをとっていこうと、試行錯誤しています(^^)。

母親の病院付き添いの時も思ったけれど

小さい時は、両親に手を引かれて歩いていたのが

今はその逆。

若い時なら、こんなこと考えたこともなかったけれど

いや～　私たち（たち？）もすぐ目の前ですよ（笑）。

足腰の元気なうちに、あちこち行こっと（笑）。

それにしても、病院の待ち時間は、慣れないわぁ～（笑）。